Când dragostea te doare: Cât de rău pe cineva pe care îl iubești îți rănește relația

Sentimente mai mult decât rănite: modul în care vă rănește partenerul vă rănește relația

Sursa: rawpixel.com

Când rănești pe cineva pe care îl iubești, relația ta se schimbă inevitabil. Modul în care alegeți să gestionați conflictul poate avea un impact profund asupra relației voastre.



În timp ce mulți oameni cred că evitarea unui argument poate ajuta la salvarea relației lor, această strategie poate provoca de fapt mai mult rău decât bine. Alegerea evitării conflictului în favoarea confortului poate provoca cicatrici emoționale la calus, spre deosebire de vindecare. Pe măsură ce timpul trece, aceste răni vechi se pot redeschide cu fiecare nou conflict, dezvăluind emoții brute și dureroase dedesubt. Micile dezacorduri pot fi suflate în mod disproporționat, aparent fără niciun motiv, nu pentru că partenerul tău este „irațional”; ci în schimb pentru că el sau ea reacționează la conflict și durere care s-au agravat de-a lungul timpului.

Atunci când rănile conflictelor din trecut sunt lăsate nerezolvate, ele pot de asemenea să fie infectate de nesiguranță. Durerea care s-a dezlănțuit în timp poate genera rapid dispreț și neîncredere; partenerul dvs. poate deveni mai reticent în a vă vorbi despre sentimentele sale, deoarece nu au încredere că nevoile lor vor fi satisfăcute. La rândul său, acest lucru poate complica comunicarea dintre dvs. și partenerul dvs., determinând rapid deteriorarea relației voastre. Partenerul tău poate părea să te evite, să devină neobișnuit de îndepărtat sau iritabil sau să arate mai puțin afecțiune fizică față de tine. Aceste semne de avertizare pot sugera că sunt nefericiți în relație.



O relație poate fi la fel de deteriorată dacă conflictul este tratat greșit. Nu este vorba de intenție, ci de impact. Când rănești pe cineva pe care-l iubești, de multe ori nu le pasă să audăDe cele-ai provocat durere, deoarece de obicei nu schimbă modul în care i-ai făcut să se simtă. Spunându-i repetat partenerului tău că nu ai vrut să-i faci rău, îi transmite mesajul că sentimentele lor sunt mai puțin importante decât percepția pe care o au despre tine.

În mod similar, durerea cauzată de oamenii care ne iubesc poate fi amplificată atunci când este redusă. Când nu înțelegeți cum sau de ce acțiunile voastre îl rănesc pe partenerul dvs. la fel de mult ca și ei, puteți respinge consternarea lor spunându-le să se liniștească & rdquo; sau spunând că reacționează excesiv. & rdquo; Această încercare de decalare va agrava aproape întotdeauna conflictul dintre voi. Rezolvarea eficientă a conflictelor se bazează pe faptul că partenerul dvs. se simte auzit; invalidând sentimentele și experiențele lor, ești în mod efectiv condamnat la fiecare șansă de a rezolva problemele dintre voi în acel moment.



Când dragostea doare: crește din conflict



Sursa: rawpixel.com

Dr. Julie Gottman spune că „conflictul este o oportunitate de a învăța să ne iubim mai bine partenerul în timp.” Deși acest lucru poate părea contraintuitiv la început, știința din spatele acestuia este solidă; atunci când un cuplu este în conflict, lucrul împreună ca o echipă pentru a-și rezolva diferențele le permite să își construiască un sentiment mai profund de încredere care să le consolideze relația. Mulți experți în relații observă că unele dintre cele mai puternice relații pe care le-au văzut s-au format din depășirea conflictului. Deci, cum crezi exact încrederea într-o relație după ce a fost distrusă? Institutul Gottman sugerează ideea acordării.

Dr. John și Julie Gottman, cofondatorii Institutului Gottman, definesc acordul ca fiind „abilitatea și dorința de a respecta lumea interioară a partenerului tău. & Rdquo; Acest lucru este mai ușor de spus decât de făcut; pentru mulți dintre noi, a învăța să respectăm gândurile și sentimentele partenerului nostru poate însemna să ne împăcăm cu faptul că este posibil să nu știm încă cum să-i iubim cel mai bine. Din fericire, acești experți în relații spun că cercetarea este clară - deși această lucrare poate fi dificilă, aceasta poate fi realizată folosind șase pași simpli.

Repararea relației tale

În timp ce conceptul de acordare a fost introdus inițial de Institutul Gottman ca o metodă de construire a încrederii într-o relație, aceleași principii de acordare se pot aplica și pentru repararea unei relații după ce încrederea a fost ruptă.



Conștientizarea problemei: „Rănesc pe cineva pe care îl iubesc, acum ce?”

Tony Robbins, un expert în relații, spune că nesiguranțele sunt obligate să apară din când în când chiar și în cele mai stabile relații. Nu poți controla emoțiile partenerului tău, dar poți fi cea mai susținătoare și mai iubitoare versiune posibilă a ta însuți. & Rdquo; Conștientizarea este primul pas către acordarea emoțională. Când ești capabil să recunoști că ai rănit pe cineva pe care îl iubești, poți începe să-ți repari relația imediat. Simpla recunoaștere a durerii partenerului dvs. le poate oferi un mic confort de a vă simți văzut.

Întoarcerea către emoție: direcționarea către durere

Când rănești pe cineva pe care îl iubești, prima ta reacție poate fi să încerci să rezolvi problema cât mai repede posibil pentru a încerca să pui durerea în spatele tău și să mergi mai departe cu relația ta. Din păcate, acest lucru va face mai mult rău decât bine. Ocolind durerea și încercând să demonstreze că lucrurile pot fi mai bune, partenerul tău poate rămâne cu sentimente nerezolvate care pot persista mult după conflictul tău inițial.

În loc să continuați instinctul și să încercați să reparați imediat ceea ce este rupt, învățați să stați disconfortat și să răspundeți diferitelor nevoi ale partenerului dvs. pe măsură ce vi se comunică. În timp ce aceste mici discuții și sarcini se pot simți plictisitoare și consumatoare de timp, ele oferă partenerului tău afirmația că încă le iubești, le respecti și le prețuiești.

Sursa: rawpixel.com

Rănind pe cineva, pe care îl iubești: Respectând un punct de vedere diferit

Nimeni nu vrea să-i provoace vreodată dureri partenerului. Adesea, cele mai grave conflicte pot fi cauzate de fapt de faptul că acționezi cu cele mai bune intenții. Conflictul cauzat de aceste tipuri de comunicări greșite poate fi incredibil de frustrant pentru ambii parteneri; în timp ce s-ar putea să vă simțiți de parcă nu ați făcut nimic greșit, & rdquo; partenerul dvs. poate avea o perspectivă complet diferită. În loc să te lupți cu cine greșește, ia în considerare recunoașterea faptului că amândoi ai putea avea dreptate. Adevărul este acesta: realitatea este cu totul subiectivă. Ceea ce este un fapt cunoscut pentru dvs. poate fi ficțiune pentru partenerul dvs. și invers. Învățând să ne respectăm și să ne tolerăm punctele de vedere diferite, dvs. și partenerul dvs. puteți lucra pentru a depăși aproape orice conflict.

Înțelegerea partenerului dvs.: comunicare eficientă și conflict

George Bernard Shaw a scris odată că „cea mai mare problemă în comunicare este iluzia că aceasta a avut loc. & Rdquo; În timp ce cuplurile aflate în conflict pot ceartă înainte și înapoi cu privire la un anumit punct, niciunul dintre ei nu își comunică punctul de vedere cu celălalt dacă nu se ascultă și unul pe celălalt. Comunicarea adevărată poate apărea numai atunci când partenerii aleg să vorbească mai puțin și să asculte mai mult.

Dacă ai rănit vreodată pe cineva pe care l-ai iubit până acum, sunt mari șanse ca probabil să-ți fi cerut scuze profunde pentru că le-ai provocat orice durere și ai promis că nu vei mai face așa ceva. În timp ce scuzele pot juca un rol profund în depunerea durerii în trecut, ele nu pot ajuta relația ta să crească dacă nu îți iei timp să înțelegi de ce sunt semnificative. Înainte de a-ți cere scuze partenerului tău pentru orice crezi că i-a înnebunit, ia în considerare posibilitatea de a-ți face timp să înțelegi cu adevărat de ce sunt supărați. Puneți partenerului dvs. întrebări deschise despre experiența lor și validați-vă sentimentele pe parcurs. Lasă-i să-și expună emoțiile vorbind prin gândurile și sentimentele lor; în timp ce o parte din ceea ce spun pot fi dureroase să audă, capacitatea de a curăța aerul și de a-și spune pacea îi poate ajuta să înceapă să se vindece de durerea pe care ați provocat-o. Luându-vă timp pentru a înțelege cu adevărat punctul de vedere al partenerului dvs., puteți rezolva conflictul actual, prevenind în același timp orice problemă viitoare.

Non-apărare: arta de a răspunde partenerului tău după ce le-ai provocat durere

Apărarea este dușmanul intimității. Când devii defensiv față de partenerul tău după ce le-ai provocat durere, îi spui în esență că nu ești dispus să le asculți gândurile sau sentimentele. La rândul său, acest lucru creează un perete invizibil între tine și partenerul tău care îți rupe legătura în timp.

Pentru a-ți repara relația cu partenerul tău, lasă-te puțin vulnerabil în timpul conflictului. Luați în considerare să numărați până la zece atunci când partenerul dvs. spune ceva care vă supără pentru a vă împiedica să vă retrageți cu o replică rapidă. Utilizați declarațiile „I” & rdquo; cu partenerul tău despre cum te simți în timpul unei ceartă. Recunoașteți că acțiunile voastre pot avea un impact care nu se potrivește întotdeauna cu intențiile voastre, dar că această explicație nu ajută cu greu atunci când partenerul dumneavoastră suferă.

Folosirea empatiei pentru a vă sprijini partenerul

Dacă rănești pe cineva, iubești, respectarea sentimentelor sale este esențială pentru repararea relației tale. În timp ce este posibil să doriți să vă lăsați în & ldquo; remediați & rdquo; cum se simte partenerul tău, de multe ori, este mai util să stai pur și simplu cu partenerul tău în durerea lor și să le arăți ceva sprijin. Empatizarea cu partenerul tău îi poate ajuta să simtă că ți-ai luat timp să le asculți și să le înțelegi preocupările. Adesea, simplul sentiment de înțelegere poate ajuta la reconstruirea încrederii pierdute într-o relație.

Știți când să căutați ajutor

Sursa: rawpixel.com

Vienna Pharaon, un terapeut de căsătorie și familie, spune că „în spatele fiecărei relații grozave sunt conversații dificile și incomode pe care rareori le putem vedea. & Rdquo; Ea continuă că relațiile excelente necesită ca oamenii să se miște prin fricile și nesiguranțele lor și să facă eforturi mari pentru a muta rănile în vindecare. & Rdquo; Dacă tu și partenerul dvs. vă luptați pentru a trece peste durere, vă recomandăm să consultați un profesionist. Profesioniștii autorizați din domeniul sănătății mintale pot ajuta cuplurile să lucreze împreună pentru a depăși „momentele regretabile”. a relațiilor lor pentru a deveni o echipă mai puternică, mai unită. Pentru asistență în programul dvs., luați în considerare contactarea personalului nostru de profesioniști cu înaltă pregătire la ReGain; suntem aici pentru a vă sprijini pe dvs. și partenerul dvs. în aceste momente dificile.