Ce este terapia Gottman și cum ajută cuplurile?

Fiecare cuplu are probleme. Tinerii sau bătrânii, pe termen lung sau pe termen scurt, vor apărea probleme și conflicte. Acest lucru nu înseamnă că nu puteți rezolva problemele. Lupta nu este un semn clar că nu trebuie să fiți împreună. Ceea ce contează este modul în care învățați să rezolvați aceste probleme, cât de bine vă mențineți conexiunea în ciuda acestor dificultăți și cât de bine vă concentrați asupra avansării care vă face relația puternică.

Sursa: pexels.com

Aceste și alte concepte se află la baza metodei Gottman pentru terapia de cuplu. O abordare plină de compasiune a relațiilor umane, împreună cu date științifice riguroase, Metoda Gottman se concentrează pe ajutarea cuplurilor să înțeleagă și să navigheze în zonele de conflict. Cu concepte precum un raport sănătos dintre conflict și vremuri bune, o teorie în jurul unei relații ca o casă și semne de avertizare clare de care trebuie să fii atent, această metodă a fost lăudată pentru acuratețea și înțelepciunea sa.

În acest articol vom afla mai multe despre de unde a venit metoda Gottman, ce este și cum ajută cuplul să dezvolte relații mai sănătoase.

John Gottman, om de știință în relații

În anii 1980, John Gottman lucra ca consilier de cuplu. El credea că există o modalitate mai bună de a înțelege problemele cu care se luptă cuplurile și cea mai bună modalitate de a răspunde la ele. El a crezut că acest lucru se poate baza pe un model mai cuprinzător al ceea ce este o relație sănătoasă. De asemenea, el a crezut că acest lucru ar putea ajuta la identificarea semnelor de avertizare care ar tensiona o relație. El a dorit ca toate aceste idei să fie susținute de cercetări și analize aprofundate.

De-a lungul mai multor ani a executat cercetări pentru a aduna datele și ideile relevante. El a intervievat zeci de cupluri și a dezvoltat un sistem de evaluare a percepției fiecărui partener despre modul în care a funcționat relația. Prin sesiuni individuale și pereche, el ar observa modul în care interacționau și modalitățile verbale și nonverbale în care își comunicau atitudinile unul față de celălalt. El a dezvoltat un ochi pentru a vedea care tipuri de conflicte erau la nivelul suprafeței și care erau probleme mai profunde.

Era foarte meticulos în abordarea sa. Unul dintre cele mai mari eforturi ale sale a fost spațiul de locuit pe care l-a creat pentru ca cuplurile să se joace o zi în viața lor. Ar fi dorit ca cuplurile să rămână într-un apartament pe care îl închiriase, unde ar fi de acord să fie observați o zi. În timp ce au rămas acolo, el a adunat o grămadă de observații, precum și date biologice (de exemplu, teste de sânge, ritm cardiac) pentru a obține o imagine mai completă.

După ani de muncă, Gottman și-a procesat toate informațiile și, după publicarea jurnalelor și a mai multor interviuri cu cuplurile, a creat începutul a ceea ce este acum Metoda Gottman.

Dragostea este o casă

Ideea de bază a metodei Gottman este că fiecare relație este o casă. Cei doi piloni de încadrare sunt încredere și angajament, iar cele șapte componente din interior sunt următoarele.

• Creați sens comun
  1. Ați împărtășit înțelegeri despre cine sunteți unul pentru celălalt, o mai bună înțelegere a perspectivei celuilalt asupra lucrurilor și de ce este așa. Aveți un anumit sentiment de ceea ce are nevoie celălalt și un sentiment comun al istoriei.
• Realizează visele vieții
  1. Ați creat o atmosferă în care puteți purta conversații despre visele voastre și în care vă simțiți în siguranță împărtășind visele vieții între voi. Vă simțiți gata să vă abordați împreună visele de viață împreună și vă înțelegeți istoria care le-a condus la acele vise.
• Gestionați conflictul - vine cu trei părți
  1. Acceptați influența partenerilor dvs.
     1. Partenerul tău are câteva cuvinte de spus în ceea ce privește modul în care funcționează lucrurile și tu trebuie să faci asta. Aveți o oarecare influență asupra deciziilor lor și a modului în care se mișcă în lume și așa fac. Acceptarea și menținerea influenței reciproce, mai degrabă decât insistarea constantă pe calea ta, este crucială pentru a evita luptele pentru putere
  2. Ești capabil să poarte un dialog despre problemele pe care le cunoști, să rezolvi problemele care pot fi rezolvate și să le accepți pe cele care vor fi perpetue
  3. Practici liniștirea de sine
• Perspectiva pozitivă

Sursa: pexels.com

1. În general, vă concentrați asupra a ceea ce puteți face și credeți că, oricât de greu ar fi, veți rezolva împreună aceste probleme.

• Întoarceți-vă unul către celălalt în loc să plecați
  1. Sunteți capabili să vă exprimați nevoile reciproc, să vă auziți reciproc și să lucrați împreună prin puncte de conflict, nevoie sau înțelegere. Această componentă se referă la recunoașterea faptului că momentele mici alcătuiesc viața și nu poți să te întorci chiar și peste lucrurile mici.
• Împărtășește dragostea și admirația
  1. Ați stabilit un nivel de bază de afecțiune unul pentru celălalt. Acesta este, de asemenea, un loc în care o relație cu probleme poate începe imediat să acționeze cu mici gesturi de apreciere și respect pentru a începe îmbunătățirea mediului.
• Construiește hărți de dragoste
  1. Vă înțelegeți reciproc lumile, ce înseamnă afecțiunea, cele mai bune modalități de a o exprima și cum să fiți acolo pozitiv.

Acest lucru poate părea foarte mult, dar Metoda Gottman este de fapt destul de naturală de executat. Mai degrabă decât un sistem de foi de lucru și discipline, Metoda Gottman se referă la găsirea unor modalități simple prin care cuplurile își pot redescoperi dragostea unul pentru celălalt și evită să se împotmolească în momentele negative.

Cum să echilibrezi binele cu răul

Luptele se desfășoară în moduri diferite pentru fiecare cuplu. Unele cupluri au explozii explozive pentru fiecare problemă. Alții își înăbușă sentimentele și evită să vorbească despre orice lucru chiar de la distanță confruntativ. Majoritatea sunt undeva la mijloc. Dar toate cuplurile se confruntă cu un mare stres și nefericire în jurul conflictelor lor. Nu este neobișnuit să simtă că momentele proaste continuă să crească în număr și intensitate.

Metoda Gottman înțelege că ființele umane au tendința de a se concentra asupra negativului. Putem primi o sută de complimente și putem petrece toată noaptea gândindu-ne la persoana care a spus ceva rău despre noi. Acest lucru este la fel de adevărat și în relații. Putem avea săptămâni de zile bune, dar o luptă proastă poate distruge toată bunăvoința.

Gottman a creat un raport pe care îl puteți utiliza pentru a determina dacă relația dvs. se deplasează sau se îndreaptă spre probleme. El a calculat că, pentru fiecare interacțiune negativă, ar trebui să aveți cel puțin cinci interacțiuni pozitive, pentru un raport de 5: 1. Acestea nu trebuiau să fie experiențe puternice negative sau pozitive. Un moment în care ai o conversație aprinsă poate fi echilibrat petrecând timp împreună, ținându-te de mână sau spunând doar că te iubesc. Ceea ce contează este că exprimarea aprecierii este auzită și primită.

Dincolo de acest raport pentru măsurarea statutului unei relații, Metoda Gottman este axată pe schimbarea perspectivei asupra problemelor pe care le are o relație.

Găsirea unui nou mod de a vă vedea momentele dureroase

După cum puteți vedea din principiile Metodei Gottman, se pune un accent puternic pe înțelegerea comună. Relațiile puternice sunt formate din oameni care știu unde sunt unii pe alții, ce se face reciproc bifați și unde pot avea încredere că sunt acolo unul pentru celălalt. Tulpina apare în relații atunci când distanța începe să apară între oamenii din ea. Încep să apară bariere care îngreunează comunicarea. Empatia unul pentru celălalt devine mai greu pe măsură ce un cuplu se îndepărtează. Această situație poate spirala rapid în jos.

Sursa: pexels.com

Metoda Gottman este concepută pentru a dezarma comunicarea verbală dureroasă. Oferă cuplurilor instrumente pentru a găsi momente mici pentru a le întări afecțiunea. În mod intenționat, distruge barierele care îi fac pe cupluri să se simtă blocați în bucle negative. Când lucrurile merg prost, este ușor să credem că greșesc, deoarece relația este greșită. Metoda Gottman îi ajută pe oameni să înțeleagă că toate cuplurile se luptă și că o relație sănătoasă este una în care înțelegi luptele pe care le ai și cum să le navighezi.

Ideea finală aici este despre problemele perpetue vs de trecere. În mod surprinzător, potrivit lui Gottman, 69% dintre problemele cu care se confruntă cuplurile sunt probleme perpetue. Dar a avea o problemă care nu dispare niciodată este normal. Cuplurile învață că succesul înseamnă să accepți că nu vei rezolva fiecare problemă pe care o ai, dar vei învăța să le rezolvi.

Cei patru calareti

Pe lângă faptul că este concentrat pe găsirea conexiunilor pozitive și consolidarea acestora, există un sistem pentru depistarea semnelor de avertizare. Pentru Gottman, aceștia au fost numiți cei patru călăreți, deoarece au semnalat o relație care se îndrepta spre probleme serioase. Deși seriozitatea fiecăruia depinde de gradul în care apare, merită întotdeauna să fii cu ochii pe ei.

• Critica față de personalitatea partenerului: este bine să fii supărat de lucrurile pe care le face partenerul tău, dar când începi să te enervezi de cine sunt, este foarte stresant.
• Defensivitate: un corolar la ideea că cuplurile sănătoase învață să navigheze în viață împreună. Când începem să ne simțim nesiguri, chiar atacate, în relațiile noastre, este o problemă serioasă.
• Stonewalling: o defecțiune completă a comunicării, acesta poate fi un loc din care este greu să se mute fără un sprijin extern.
• Dispret: Acesta este cel mai periculos potrivit lui Gottman. Dacă disprețul a început să apară între doi oameni, poate fi extrem de dificil să elimini acest decalaj.

Metoda Gottman este universală

Metoda Gottman este concepută pentru a funcționa pentru oricine. Problemele ridicate și instrumentele utilizate pentru susținerea relației au fost aplicate cuplurilor în fiecare etapă a vieții, bogate sau sărace. Atâta timp cât participanții caută să se reconecteze și sunt gata să fie vulnerabili, se poate face o muncă bună.

Și mai mult, Metoda Gottman nu necesită ca relația dvs. să fie într-o situație dificilă. Multe cupluri nu iau în considerare terapia de cuplu până când nu se confruntă cu probleme grave. Metoda Gottman se bazează pe îmbunătățirea elementelor fundamentale ale oricărei relații. Dacă înveți să ai grijă de aspecte precum deschiderea și afecțiunea înainte ca acestea să se degradeze, ai șanse mai mari să eviți cu totul momentele dificile.

Metoda Gottman te poate conduce către o fericire nouă

Stresul rezultat din problemele de relație este una dintre cele mai neplăcute experiențe din viață. Ne poate afecta interacțiunile la locul de muncă, cu prietenii și ne poate face propriile minți locuri nefericite. În astfel de situații, se poate simți imposibil să schimbi povestea și te poate face să te întrebi unde au trecut toate vremurile bune.

Sursa: pixabay

Cu Metoda Gottman, există o modalitate de a vedea că vremurile bune s-au diminuat, dar sămânța afecțiunii tale este probabil încă acolo, așteaptă doar să fie hrănită. Având grijă de componentele unei case sănătoase, răsfoind scriptul despre modul în care vedeți interacțiunile negative și folosind intervenții minore pentru a încuraja un spațiu sigur unul pentru celălalt, este posibil să inversați o tendință descendentă.

Metoda Gottman este puternică și fiecare cuplu ar beneficia de cunoașterea conceptelor din ea. Cu toate acestea, obținerea beneficiului deplin și înțelegerea modului în care ideile ar trebui aplicate în cazul dvs. particular ar beneficia în mare măsură de sprijinul profesional. Experții de la ReGain sunt întotdeauna gata să vă ajute să începeți calea îmbunătățirii relației voastre.

Toate cuplurile se bat. Conflictul nu înseamnă că nu puteți fi împreună. Învățând să treci prin problemele tale mai degrabă decât să trăiești în ele și concentrându-te pe ceea ce te apropie, durerea și stresul pot fi depășite.