Familia Enmeshed: 14 semne de Enmeshment și cum să depășim dinamica relației dificile

Persoanele cu legături familiale strânse tind să fie mai fericite și mai sănătoase, atât din punct de vedere psihic, cât și fizic. Din păcate, multe familii nu reușesc să pună în aplicare limite sănătoase, ceea ce duce la învălmășire și durere emoțională profundă.

Aveți nevoie să depășiți legătura familială și dinamica relațiilor dificile? Un profesionist în terapie de familie vă poate ajuta. Programați o sesiune de terapie familială online acum.



Sursa: pixabay.com

Dacă crezi că familia ta este împăturită, cu siguranță nu ești singur. În acest articol, vom defini interzicerea și vom identifica caracteristicile cheie, cauzele și efectele. Vom discuta, de asemenea, despre importanța relațiilor de familie sănătoase, despre cum să depășim dinamica relațiilor dificile și despre resursele valoroase pentru indivizi, cupluri și familii care au nevoie de ajutor.



Înțelegerea Enmeshment

Mulți oameni nu își dau seama că fac parte dintr-o familie îmbibată până când ajung până la vârsta adultă, iar unele persoane nu recunosc niciodată semnele. Îmbătrânirea implică granițe încețoșate sau inexistente, modele familiale nesănătoase, control, probleme sociale, un model de relație disfuncțional și lipsă de independență și individualitate. Vom acoperi aceste dinamici dificile mai detaliat mai târziu.

Speranță pentru familia încrustată

Dacă faceți parte dintr-o familie împăturită, există speranță! Puteți câștiga autonomie, rupe tiparele problematice și învățați să stabiliți limite sănătoase cu membrii familiei și cu ceilalți. De asemenea, puteți obține sprijin, la nivel emoțional, restabili modele de familie instabile, stabiliți limite care sunt sănătoase și găsiți un echilibru relațional bun care implică sau implică încredere, limite personale și relaționale.



În timp ce a fi membru al unei familii împrăștiate poate fi descurajant, conștientizarea deschide ușa unor relații mai sănătoase și mai fericite. Deoarece legătura se revarsă adesea în relații romantice și chiar în prietenii, recunoașterea semnelor revelatoare și căutarea ajutorului sunt esențiale pentru întreruperea ciclului. Oamenii aflați în relații legate, indiferent dacă sunt copii sau într-o relație romantică, se simt adesea învinși de abuzul emoțional și fizic. Ei au probleme cu stabilirea granițelor ca adulți, deoarece familiile lor nesănătoase, împachetate, stabilesc scena, citând că limitele sunt permeabile. Înțelegerea legăturii cu ajutorul unui terapeut de familie necesită parcurgerea primilor pași vitali ai căutării unui ajutor profesional. Familiile sănătoase nu au de obicei nevoie să găsească un terapeut, deoarece există o înțelegere a limitelor fizice. Când te afli într-o casă plină de copil, cel mai bine este să găsești un terapeut pentru a evita tiparele de relații nesănătoase ca adult.



Este important să rețineți că împrăștierea este aproape întotdeauna neintenționată. Copiii care cresc în familii împrăștiate poartă deseori modele similare cu propriile familii, neștiind de ciclurile disfuncționale și de relațiile nesănătoase pe care le transmit. Este nevoie ca o persoană să devină conștientă de neajunsurile și comportamentele sale nesănătoase pentru a facilita schimbarea. Înțelegerea legăturii și a relațiilor înglobate vă poate ajuta să rupeți modelul.

Așa cum a spus Maya Angelou odată,'Fă tot ce poți până când știi mai bine. Atunci, când știi mai bine, fă mai bine.

Semne de Îmbătrânire

Modelele de ancorare adânc înrădăcinate și de lungă durată pot fi dificil de recunoscut în cadrul unei unități familiale, deoarece disfuncția devine norma. Îmbătrânirea este cel mai frecvent între părinți și copiii lor, deși poate apărea și între cupluri și familii întregi. Totuși, țineți cont de modul în care este afectată viața unui copil. Relațiile interconectate pe care un părinte le are cu copiii lor atunci când sunt lăsați neschimbate pot duce la copiii adulți care au probleme cu stabilirea limitelor. Acest lucru poate duce uneori la abuzuri emoționale și fizice, tulburări de alimentație și lipsa unor tipare de relații angajate. Cu excepția cazului în care găsiți un terapeut care vă poate ajuta să înțelegeți ce sunt relațiile interconectate și modul în care relațiile interconectate v-au influențat viața, nu veți depăși niciodată lecțiile pe care vi le-ați învățat crescând. De exemplu, stabilirea unor limite între limitele emoționale și fizice este o lecție importantă de viață. Cu toate acestea, dacă relațiile voastre împrăștiate în copilărie nu v-au învățat că stabilirea limitelor este importantă, puteți ajunge la un tipar de relații proaste care sunt neîmplinite și posibil periculoase. Este posibil să fiți mai predispus la tulburări alimentare și la alte comportamente nesănătoase.

Mulți părinți împovărați se așteaptă ca copiii lor să respecte regulile lor vorbite sau nerostite până la vârsta adultă. Împletirea dintre un părinte și un copil se poate complica. Acești părinți ar putea găsi inacceptabil dacă copiii lor adulți aleg să se abată de la convingerile lor rigide și valorile, gândurile și sentimentele lor. De multe ori se bazează pe copiii lor pentru sprijin emoțional, se așteaptă ca aceștia să locuiască în apropiere și să urmeze o carieră specifică. Dacă ați crescut cu relații legate, puteți simți că nu primiți un cuvânt de spus în ceea ce doriți în viață în afara a ceea ce implică familia. În multe cazuri, se așteaptă ca copilul să-și îndeplinească visele neîmplinite ale părintelui său. Atunci când coeziunea familială nu este prezentă, este posibil ca părintele să nu răspundă așa cum se anticipase. Acest lucru se întâmplă adesea atunci când evenimentele familiale majore devin intruzive în apropierea familiei și coeziunea și înțelegerea familiei. Când se încearcă stabilirea unor limite sau stabilirea unor limite fizice, părinții pot să nu răspundă bine. Relațiile înglobate între familii sunt de departe cele mai greu de gestionat, deoarece controlul care este pus asupra copiilor înrudiți este de așa natură încât simt că tot ceea ce fac este inadecvat. Încercarea de a converti de la relații dezangajate la granițe la relații angajate este o provocare.



Sursa: pixabay.com

Ați putea face parte dintr-o relație sau o familie interconectată dacă aveți oricare dintre următoarele:

  • Un atașament emoțional nesănătos față de o persoană dragă care pare în afara controlului tău.
  • Emoții împărtășite, în care aveți dificultăți în a vă distinge sentimentele și emoțiile de cele ale partenerului sau ale membrilor familiei.
  • Dorința de sprijinși scopuri de validare.
  • Lipsa sănătățiiadunări de familii și evenimente.
  • Incapacitatea de a avea relații angajate cu alții din afara familiei voastre imediate.
  • O identitate neclară, datorită insistenței persoanei dragi pentru a petrece împreună fiecare moment disponibil. Se poate juca un nivel de coeziune a familiei și de legătură moderat în niveluri.
  • Lipsa de timp și spațiu singur, datorită insistenței persoanei dragi pentru a petrece împreună fiecare moment disponibil.
  • Limite relaționalesunt exagerat și instabile.
  • Nevoia de a fi salvat de emoțiile dificile sau așteptarea că îl vei salva pe cel drag de emoțiile sale provocatoare.
  • Vinovăție, rușine și anxietatecare apare din satisfacerea nevoilor dvs. personale în locul oferirii de sprijin emoțional partenerului sau membrilor familiei.
  • Frică intensă de conflict și abandon.
  • Incapacitatea de a stabili limite sănătoase.
  • Incapacitatea de a te simți „sus” atunci când persoana iubită se simte „în jos”datorită nevoii de control a partenerului sau a familiei. Persoana iubită poate încerca să-ți dicteze fiecare aspect al vieții, de la prietenii și relații până la credințele tale politice și religioase și preferințele sexuale. Evenimentele de familie separate de înțelegerea controlerelor pot fi de neatins.

În plus față de dinamica nesănătoasă de mai sus, o relație îmbibată între părinte și copil poate fi caracterizată prin următoarele:

  • Roluri inadecvate, cum ar fi părintele care devine cel mai bun prieten al copilului și copilul care acționează ca sursă primară (sau singură) de susținere emoțională a părintelui. De asemenea, copilul poate deveni confidentul părintelui și se poate aștepta să păstreze secrete de familie.
  • Favoritism, în cazul în care un părinte își exprimă vocea că un copil este preferatul său sau manifestă favoritism prin acțiunile sale, inclusiv privilegii speciale.
  • Lipsa de limite în ceea ce privește confidențialitateaîntre părinte și copil.
  • Supraimplicareîn relațiile, activitățile, realizările și problemele copilului.
  • Presiuneasă rămână în același oraș cu părintele sau să urmeze un colegiu din apropiere. Părinții închiși își fac adesea copiii adulți să se simtă vinovați pentru că urmăresc interese și activități în afara unității familiale.

Ce cauzează legătura?

Nu există nicio îndoială că încremenirea este o relație complexă dinamică, iar cauza principală poate fi la fel de complicată. Exemplele includ:

Aveți nevoie să depășiți legătura familială și dinamica relațiilor dificile? Un profesionist în terapie de familie vă poate ajuta. Programați o sesiune de terapie familială online acum.

Sursa: rawpixel.com

  • Creșterea într-un mediu familial împrăștiat, ceea ce poate face dificilă formarea și menținerea unor relații sănătoase, libere de legătură. Tiparele nesănătoase tind să fie transmise de-a lungul mai multor generații, atunci când există relații interconectate.
  • Dorința de a se elibera de regulile și limitele rigide ale unui părinte, și depunerea unui efort conștient pentru a se îndepărta de rigiditate în speranța de a rupe ciclul familiei, ceea ce poate duce uneori la înmulțire.
  • Reacția unui părinte la boala sau trauma unui copil, atunci când părintele simte o dorință intensă de a-și păstra copilul în siguranță de alte daune fizice sau emoționale, chiar și după ce boala sau evenimentul traumatic a trecut. Relațiile legate pot configura un copil pentru o viață de confuzie și conflict.

Efectele legăturii

Efectele pe termen lung ale îmbătrânirii pot afecta viața unui individ în adolescență și la maturitate. Efectele frecvente includ:

  • Tulburări de personalitate și alte probleme de sănătate mintală.
  • Probleme de stimă de sine, adesea din cauza lipsei de identitate și a simțului sinelui.
  • Probleme de graniță, ca limite sănătoase, nu au fost modelate în timpul copilăriei.
  • Relații instabile, din cauza instabilității familiale în timpul copilăriei.
  • Tulburari de alimentatie, care poate fi determinat de necesitatea controlului în viața unei persoane.
  • Tulburări de utilizare a substanțelor și comportamente autodistructive.Mulți indivizi încearcă să-și amelioreze durerea emoțională apelând la alcool, droguri și alte comportamente dependente.
  • Lipsa unei relații cu privire la modul de redirecționare a negativității.
  • Probleme de sănătate fizică, cum ar fi dureri de cap, oboseală, probleme de somn și dureri cronice.

Importanța obligațiunilor familiale apropiate

Ca oameni, râvnim legătura, mai ales de la membrii familiei noastre imediate. Simțirea legăturii cu ceilalți are un efect pozitiv asupra sănătății noastre fizice și mentale, alături de nivelul nostru de fericire și bunăstare generală.

Când familiile împrăștiate devin conștiente de tiparele lor nesănătoase, pot începe să se conecteze printr-o comunicare deschisă, un sprijin emoțional reciproc sănătos, un sentiment de apartenență și validare. Prin implementarea acestor schimbări pozitive, părinții își cresc copiii cu capacitatea de a forma și menține relații pozitive ca adulți. În loc să se simtă anxioși și instabili în relații și prietenii romantice și familiale, acești indivizi se pot simți în siguranță, în siguranță și mulțumiți cu cei dragi.

Depășirea dinamicii relațiilor dificile

Așa cum am menționat anterior, conștientizarea este primul pas către vindecarea unei relații înglobate. Următoarele sfaturi încercate și adevărate vă vor ajuta să începeți să vă dezlănțuiți legătura legată de familie:

  1. Practicați atenția pentru a stabili o conexiune cu dvs. și mediul dvs.Sculați câteva minute în fiecare zi pentru a intra în contact cu gândurile și sentimentele voastre. Acordați o atenție deosebită respirației dvs. și atingeți oricine senzații pe care le puteți experimenta. Permițându-vă să fiți prezenți, veți afla că gândurile și sentimentele trec organic. Veți începe, de asemenea, să dezvoltați un sentiment mai puternic al sinelui și să deveniți mai puțin declanșați de persoanele dificile și factorii de stres din viața voastră.
  2. Recunoaște-ți sentimentele.În loc să îndepărtați sentimentele incomode, recunoașteți-le și permiteți-vă să stați cu ele înainte de a le permite să se îndepărteze în mod natural. Identificați răul pe care îl simțiți acum, precum și răul pe care l-ați simțit în copilărie. Așezați-vă și spuneți, „Să vorbim despre sentimentele voastre. & Rdquo;
  3. Asumați-vă responsabilitatea pentru sentimentele dvs. (și nimeni altcineva). Experimentăm zilnic o mulțime de emoții și ne asumăm pe alții & rsquo; emoțiile pot fi de-a dreptul epuizante. Fă un efort conștient pentru a-ți asuma responsabilitatea pentru sentimentele tale, nu te aștepta ca cei dragi să poarte povara emoțiilor tale și evită să încerci să îi faci pe ceilalți mai confortabili încercând să-și schimbe starea emoțională.
  4. Începeți să stabiliți limite personale. Inițiază o conversație despre limite doar atunci când tu și persoana iubită sunteți calmi. Fii direct și asertiv fără să fii aspru sau judecător. Acordați o atenție deosebită sentimentelor dvs. și asigurați-vă că mențineți limitele pe care le-ați stabilit.

Stabilirea unor limite sănătoase este un semn al respectului de sine. După cum spune cercetătorul rușinii Brené Brown,„A îndrăzni să stabilim limite înseamnă să avem curajul să ne iubim pe noi înșine, chiar și atunci când riscăm să îi dezamăgim pe ceilalți.”

  1. Formați prietenii semnificative.Mulți membri ai familiei îmbibate se luptă să facă și să mențină conexiuni în afara unității familiale. Prieteniile sănătoase sunt importante; ne deschid către noi dinamici și ne ajută să înțelegem și să apreciem diferite puncte de vedere.

Sursa: pixabay.com

  1. Explorează-ți interesele, ceea ce poate fi dificil în mijlocul înmulțirii. Căutați un club, grup sau clasă în zona dvs. Meetup.com este un loc excelent pentru a vă conecta cu alții din comunitatea dvs. Evitați asocierile moderate care nu sunt sănătoase.

Amintiți-vă: Aceasta este călătoria voastră de vindecare

Este posibil să experimentați unele împingeri de la membrii familiei îmbibate în timp ce începeți să recunoașteți tiparele disfuncționale și să stabiliți limite sănătoase. Toată lumea trebuie să recunoască și să accepte dinamica familiei nesănătoase în timpul său. Puteți începe să vă dezlegați de înmulțire, chiar dacă cei dragi nu sunt la bord.

În secțiunea următoare, veți găsi link-uri către mai multe resurse care oferă informații și sfaturi pentru a vă elibera de legături și alte relații nesănătoase.

Resurse utile pentru depășirea dinamicii relațiilor dificile

Copii adulți ai părinților imaturi din punct de vedere emoțional de către psihologul clinic Lindsay C. Gibson introduce cele patru tipuri de părinți dificili și oferă sfaturi despre vindecarea dintr-o copilărie dureroasă.

Boundaries de dr. Henry Cloud și dr. John Townsend este o resursă care trebuie citită pentru oricine se luptă să stabilească limite în orice relație. Veți găsi deosebit de util dacă aveți dificultăți în a spune nu altora.

Șantajul emoțional de Dr. Susan Forward vă va ajuta să depășiți vina, rușinea, frica și sentimentul de obligație pe care îl simțiți datorită manipulării.

Ghidul pentru ceea ce este normal pentru un copil adult de Dr. John Friel este o resursă inteligentă pentru persoanele care intenționează să ducă o viață mai sănătoasă și mai fericită, fără durerea traumelor emoționale din trecut.

Începeți călătoria dvs. de vindecare cu terapia online

În timp ce resursele menționate mai sus pot fi incredibil de luminoase și de ajutor, vindecarea de învălmășire și alte relații dificile sau dăunătoare necesită adesea sprijinul unui profesionist instruit. Combaterea controlului înfășurării este o călătorie terapeutică. Nu poate fi rectificat peste noapte. Cu toate acestea, pot rezulta familii sănătoase, chiar dacă a avut loc învălmășeala, unde ați crescut.

Terapeuții online ai ReGain vă pot ajuta să începeți sau să continuați călătoria dvs. de vindecare. De la recunoașterea tiparelor problematice și recunoașterea dinamicii relațiilor nesănătoase, până la stabilirea unor limite sănătoase și implementarea unor tehnici de comunicare eficiente, consilierul tău online te va învăța abilitățile necesare pentru a te elibera de lanțurile de plasare. De multe ori terapia este finalizarea.

O călătorie care merită efortul

Vindecarea de învălmășire este o muncă grea, iar călătoria către pacea interioară merită efortul. Folosind informațiile și resursele din acest articol, împreună cu terapia online, veți începe să vă separați adevăratele sentimente, emoții și gânduri de relațiile voastre, deschizând o lume cu totul nouă de posibilități.

„Închide ochii și imaginează-ți cea mai bună versiune posibilă. Acesta este cine ești; dă drumul oricărei părți din tine care nu o crede. '- C. Assaad

Întrebări frecvente (FAQ)

De unde știi dacă ești împătimit?

Când vine vorba de relații interconectate, cel mai clar indicator al interconectării este lipsa de limite. Îmbătrânirea apare atunci când membrii familiei (sau alți membri ai unor relații apropiate) nu au limite clare și puternice. Această lipsă de stabilire a limitelor duce la o mulțime de suprapuneri în viețile membrilor familiei. Deși s-ar putea să nu pară rău să ai multe lucruri în comun cu membrii familiei tale, legătura descrie mai mult decât doar hobby-uri sau interese comune.

O relație împăturită te duce adesea să te simți vinovat atunci când te duci împotriva a ceea ce vreunul dintre membrii familiei tale simte, gândește sau crede. Acest tip de dinamică familială înfășurată toxic îl obligă pe individ să renunțe la propriile sisteme de simțire, gândire sau credință pentru a găzdui membrul dominant al familiei sau alți membri ai familiei.

Unele dintre cele mai frecvente simptome ale îmbătrânirii includ:

  • Un atașament emoțional extrem de puternic față de o persoană dragă care se simte incontrolabil sau copleșitor.
  • A fi dificil să identifici unde se opresc sentimentele și emoțiile tale și unde încep sentimentele și emoțiile membrilor familiei sau ale partenerului tău; și anume, dificultatea de a distinge propriile sentimente de cele ale partenerului sau ale membrilor familiei.
  • Probleme de identitate sau o identitate bazată în cea mai mare parte (sau chiar în întregime) pe ceea ce solicită sau doresc partenerul tău sau familia împăturită.
  • Nu aveți suficient timp sau spațiu pentru a fi singuri, deoarece vă așteptați să vă petreceți tot sau cea mai mare parte a timpului și energiei împreună cu familia sau partenerul dvs. excesiv implicat sau înglobat.
  • Un tipar de a fi nevoit să & ldquo; salveze & rdquo; familia sau partenerul tău împăturit (sau, în unele cazuri, să fie salvat de familia sau partenerul tău împăturit) din sentimente sau emoții dificile sau extreme.
  • A fi făcut să te simți vinovat, rușinat sau anxios atunci când îți pui propriile nevoi și dorințe personale în fața celor ale membrilor familiei sau ale partenerului tău din orice motiv.
  • O frică puternică de conflict sau abandon sau de a lua măsuri extreme pentru a evita conflictele sau situațiile care ar putea duce la conflicte sau abandon.
  • O conexiune puternică și reflectarea sentimentelor membrilor familiei sau ale partenerului; fiind incapabil să se simtă fericit sau mulțumit dacă se simte supărat sau nemulțumit în vreun fel.
  • O lipsă de control sau lipsa unui sentiment de control în viața ta; sentimentul că, indiferent de ceea ce faci sau dorești, membruul familiei sau partenerul tău va avea ultimul cuvânt și va lua decizia finală și va trebui să mergi împreună cu acea decizie.

Aceste simptome sunt adevărate în special în relațiile legate. Dacă doriți să continuați să dezvoltați o relație sănătoasă, care să nu aibă legătură și care poate aduce schimbări în bine pentru ambii parteneri, este important să țineți cont de aceste simptome ale relațiilor legate.

Ce sunt familiile împrăștiate?

Familiile împrăștiate sunt familii în care se așteaptă ca individul să renunțe la propriile nevoi și dorințe. În familiile împrăștiate, există o lipsă totală de limite, ceea ce duce de obicei la relații de codependență și la o familie disfuncțională. Chiar dacă relațiile de familie pot părea strânse, lipsa granițelor determină de fapt persoanele din familiile sau relațiile împrăștiate să simtă vinovăție, anxietate și adesea resentimente față de membrii familiei sau partenerii lor.

Cea mai mare diferență între o familie sau o relație sănătoasă și familiile sau relațiile îmbibate sunt limitele. Nu este întotdeauna ușor să vezi sau să măsoare limite, chiar și într-o dinamică familială sănătoasă, deci este important să te uiți la simptomele creșterii legăturii dintre membrii familiei. Sunt obișnuiți cu modelele care îi fac pe aceștia, membrii familiei lor și / sau partenerul lor să se simtă vinovați, anxioși sau rușinați. Deci, o persoană a cărei familie de origine a fost o familie împăturită ar putea crede că o relație împăturită este normală, deseori în detrimentul ei înșiși și al partenerului lor și / sau al copiilor.

Când vine vorba de familiile legate, și mai ales de dinamica dintre părinți și copii, s-ar putea să vedeți și aceste simptome ale legăturii, care sunt frecvente în alte vieți din familiile legate:

  • Roluri nepotrivite pentru dinamica familiei, cum ar fi părintele care devine cel mai bun prieten al copilului, & rdquo; sau părintele care îi confidă copilului toate secretele și stresul emoțional.
  • Favoritismul față de un frate, indiferent dacă este de fapt spus cu voce tare sau doar dovedit la părinți; acțiuni.
  • Lipsa intimității, chiar și pe măsură ce copilul crește și devine din ce în ce mai independent și autonom.
  • Părintele este prea implicat în viața socială și școlară a copilului, iar acest model continuă chiar și pe măsură ce copilul crește spre maturitate.
  • Multă presiune pentru a rămâne aproape fizic de părinte și multă vinovăție atunci când copilul încearcă să urmărească activități sau interese în afara celor ale părintelui.

Aceste simptome, mai ales atunci când sunt luate în ansamblu în relațiile de familie, sunt cei mai frecvenți indicatori ai unei relații sau familii legate.

Cum te descurci cu familiile împrăștiate?

Una dintre cele mai frecvente și utile abordări pentru a face față familiilor îmbibate este terapia structurală de familie. În terapia structurală de familie, un terapeut sau un consilier se așează cu membrii unei familii și vorbește prin sistemele familiale. Sistemele familiale sunt modalitățile și mijloacele prin care o familie se ocupă de abordarea conflictelor interpersonale și rezolvarea problemelor ca familie.

Terapeutul sau consilierul pune multe întrebări, iar familia răspunde. Apoi, pe baza acestor răspunsuri și prin observarea interacțiunii dintre membrii familiei, terapeutul sau consilierul poate oferi sfaturi și un curs de acțiune pentru a anula orice legătură. O mulțime de terapii structurale de familie se concentrează pe stabilirea, menținerea și respectarea granițelor fiecărui membru al familiei.

Cum oprești încremenirea?

Cel mai eficient mod de a opri învălmășirea este mai întâi să îl identificați, apoi să stabiliți și să mențineți limite. Aceste limite pot acoperi protecțiile fizice și emoționale ale timpului, energiei și resurselor tale. Fără stabilirea, menținerea și respectarea granițelor reciproce, este imposibil să opriți legătura.

Ce cauzează împrăștierea?

Pentru majoritatea familiilor sau relațiilor legate, legătura este cauzată de tipare și experiențe din unul sau mai mulți dintre membrii familiei sau ai relației. Mulți oameni care cresc în familii înmulțite continuă să perpetueze familiile înmulțite sau relațiile lor ca adulți. Din acest motiv, familia de origine a unei persoane este un indicator important atunci când vine vorba de prezicerea și diagnosticarea cazurilor de relații interconectate.

Teama de abandon este, de asemenea, o altă cauză principală a înmulțirii. Atunci când o persoană se teme să fie lăsată sau abandonată într-o relație sau dinamică familială - indiferent dacă această frică este rațională sau irațională - este probabil să se atașeze emoțional de relațiile sale de familie sau de partenerul său. Așadar, experimentarea abandonului sau frica de a fi respins sau abandonat este un factor important al înmulțirii, mai ales așa cum se vede în relațiile familiale înmulțite.

Ce sunt granițele împrăștiate?

Limitele împrăștiate sunt practic lipsa limitelor. Când aveți limite înțepenite, veți găsi deseori cu greu să identificați exact unde se termină propriile nevoi, dorințe și emoții și unde încep cele ale partenerului sau ale membrilor familiei. Acest lucru se datorează faptului că, atunci când aveți limite îngropate, este practic același lucru cu a nu avea deloc limite. S-ar putea să descoperiți, de asemenea, că tot timpul și energia voastră este preluat de relația înfășurată; acest lucru vă poate face să simțiți că nu aveți suficient timp sau energie pentru a petrece singur sau pentru proiecte și activități care vă sunt unice.

Este important să aveți o legătură strânsă într-o relație sau familie; limitele puternice și rezonabile care sunt menținute și respectate sunt cheia unor legături strânse sănătoase. Cu toate acestea, dacă granițele într-o relație sau familie devin imbinate, este aproape imposibil să păstrezi o relație sănătoasă.

Cum arată o familie împăturită?

O familie împăturită va arăta toate caracteristicile unei relații împăturite. Aceasta înseamnă că va exista o lipsă distinctă de granițe care va duce adesea la sentimente de vinovăție, rușine și adesea resentimente în rândul membrilor familiei.

Există mai multe simptome ale legăturii care se aplică direct dinamicii familiei, de asemenea:

  • Roluri neadecvate pentru dinamica familiei, cum ar fi părintele care devine cel mai bun prieten al copilului, & rdquo; sau părintele care îi confidă copilului toate secretele și stresul emoțional.
  • Favoritismul în familie, indiferent dacă părintele o spune cu voce tare sau doar o dovedește în comportamentul lor față de copii.
  • O lipsă de intimitate care continuă chiar și pe măsură ce copilul crește și câștigă autosuficiența.
  • Părintele este prea implicat în viața școlară și socială a copilului; părinți cu elicopterul chiar și pe măsură ce copilul crește și câștigă autonomia.
  • Copilul simte o presiune puternică să rămână aproape de părinți și să urmeze mai degrabă dorințele părinților decât propriile lor obiective; copilul simte un puternic sentiment de vinovăție sau rușine atunci când diverg - sau chiar doresc să divergă - de la părinți & rsquo; speranțe sau așteptări.

Care sunt semnele problemelor de abandon?

Dacă căutați semne de probleme de abandon, locul pe care aceste simptome îl manifestă cel mai clar este în relații strânse sau intime. În aceste relații, acestea sunt unele dintre cele mai frecvente semne ale problemelor de abandon:

  • Fiind un om plăcut oamenilor & rdquo; - dorind mereu să îi fac pe ceilalți fericiți.
  • Oferind mult mai mult unei relații decât iau sau acceptă de la partenerul lor.
  • O incapacitate sau lipsa de dorință de a avea încredere în oricine.
  • Împingerea oamenilor care îi iubesc sau pe care îi iubesc, de teama respingerii.
  • Simțindu-vă întotdeauna nesigur într-o relație sau temându-vă că totul din relație ar putea merge prost în orice moment.

Abandonul din trecut și o istorie a relațiilor abuzive (fie că sunt romantice sau în istoria familiei) sunt, de asemenea, predictori cheie ai luptei unei persoane cu probleme de abandon.

Care este diferența dintre legătură și codependență?

Îmbătrânirea și codependența arată foarte asemănător la suprafață, dar problemele lor de bază sunt adesea diferite. În cazul învălmășirii, relația învechită provine adesea de la unul sau mai mulți dintre membrii fricii de a fi abandonați sau respinși. În cazul codependenței, aceasta provine adesea din roluri care apar în jurul modelelor distructive existente, cum ar fi abuzul sau dependența. În ambele cazuri, totuși, o persoană va simți adesea presiunea de a pune pe ceilalți & rsquo; nevoile și dorințele mai presus de ale lor pentru a evita conflictele, deseori în detrimentul lor.

Întrucât definiția înmeshment poate fi confundată cu codependența de către cei care nu au cercetat termenul pentru a învăța definiția adevărată a enmeshment, există uneori confuzie cu privire la diferența dintre enmeshment și codependență. Frecvent amestecul apare alături de codependență. Cu toate acestea, există o diferență între termenii înșiși. Codependența pare să te bazezi pe o altă persoană pentru ca emoțiile tale să fie gestionate și nevoile tale să fie îndeplinite dincolo de punctul care ar apărea într-o relație sănătoasă. Codependența pe cont propriu nu este la fel de problematică ca învălmășirea, dar dacă este învechită, ele tind să meargă mână în mână. De fapt, înmulțirea ar putea fi stabilită în primul rând din cauza tendinței unei persoane spre codependență, în special în situații precum legăturile familiale în care un copil nu știe neapărat ce se întâmplă, are un cuvânt de spus sau înțelege ce este ; este normal și adecvat în ceea ce privește implicarea familială și interconectarea.

Iată definiția Asociației Psihologice Americane a codependenței așa cum apare pe site-ul lor web:

„1. starea de dependență reciprocă, de exemplu, o relație între doi indivizi dependenți emoțional unul de celălalt.

  1. un tipar de relație disfuncțional în care un individ depinde psihologic de (sau este controlat de) o persoană care are o dependență patologică (de exemplu, alcool, jocuri de noroc). '

Consultați întrebarea „ce înseamnă înmeshment?” mai jos pentru definiția înmeshment a dicționarului APA.

Ce înseamnă înmeshment?

Îmbătrânirea este o descriere a unei dinamici nesănătoase care apare în relațiile familiale și alte legături interpersonale. Mulți oameni caută pe web „definiția înmagazinării” după ce au auzit termenul. Potrivit dicționarului American Psychological Association, definiția înmeshment care se referă la dinamica relației este,„o afecțiune în care doi sau mai mulți oameni, de obicei membri ai familiei, sunt implicați reciproc în activități și relații personale într-un grad excesiv, limitând sau împiedicând interacțiunea sănătoasă și compromitând autonomia și identitatea individuală.”

Îmbătrânirea este decuplarea de un sentiment de sine și autonomie. Nu este același lucru cu a avea o familie strânsă sau un parteneriat romantic și poate fi dăunător la diferite niveluri.

De ce este rău legătura?

Îmbătrânirea este în detrimentul simțului dvs. de sine. În multe cazuri, legătura contribuie la traumele bolii mintale sau la dificultăți semnificative în relațiile interumane în viitor. Nivelul de împrăștiere poate varia. Din păcate, legătura se poate asocia uneori cu abuzul, deși acest lucru nu este întotdeauna cazul. Cu toate acestea, rămâne toxic. Când are loc o legătură între părinte și copil, copilul se poate lupta cu stima de sine, sentimentul de identitate și frica extremă de conflict sau de supărare pe alții, capacitatea de a distinge propriile emoții și simptome de sănătate mintală, cum ar fi cele legate de depresie sau anxietate.

Abilitatea de a stabili granițe personale clare, de a vă menține sentimentul de sine și de a vă distinge propriile emoții de ceilalți este o parte esențială a creșterii și dezvoltării unei persoane. Cei care se leagă de definiția mătăsii se luptă cu aceste lucruri și le poate afecta viața în mod substanțial. În relațiile sănătoase sau în cadrul unei familii apropiate și sănătoase, care are legături familiale puternice, o persoană va putea să-și dezvolte și să-și mențină sentimentul de sine și să dezvolte și să mențină limitele personale.

Îmbătrânirea poate fi o problemă dificil de rezolvat. Este nevoie de o mulțime de modele și procese nesănătoase care nu învață, pe lângă stabilirea unor modele noi și sănătoase. Acestea fiind spuse, te poți vindeca de învălmășeală și poți stabili relații sănătoase înaintând. Mulți oameni care au experimentat înmeshment merg la terapie sau consiliere pentru a se vindeca. O temă pe care se poate concentra în terapia de familie este legătura. Consilierea individuală poate ajuta, de asemenea, o persoană care s-a luptat cu încremenirea. Dacă vă exprimați îngrijorarea și răspunderea familiei cu o lipsă de acord sau convingere că există o problemă, poate fi o situație în care trebuie să vă distanțați de membrii familiei menționați în orice grad este sănătos și accesibil pentru dvs. pentru a vă vindeca. Când lucrați prin înmulțire, acesta este un proces terapeutic care poate dura timp, așa că fiți blând cu voi înșivă în timp ce începeți să explorați cine sunteți și cine doriți să fiți.

Ce este legătura într-o relație?

Îmbătrânirea este extrem de diferită de o relație romantică sănătoasă sau de o familie apropiată. Spuneți că un copil și mama lor sunt prinse. Viața copilului este afectată deoarece nu are propriile limite personale, nu își pot dezvolta propriul simț al sinelui și își asumă propriile emoții ale mamei. Acestea sunt unite într-un mod care este toxic și nu își permite un alt spațiu emoțional sau spațiu pentru diferențe. Nu sunt permise granițe personale sau oportunități de luare a deciziilor adecvate vârstei copilului. Copilul are puțin sau nimic de spus și puțin sau deloc intimitate și le lipsește simțul sinelui. În acest caz, în care cei doi sunt închiși, mama îi răpește copilului o oportunitate de a deveni un individ cu un puternic sentiment de sine, abilități de luare a deciziilor, încredere, granițe personale, capacitatea de a spune „nu” și relații sănătoase sau tipare de relații. Acesta este un exemplu de legătură într-o relație familială. Îmbătrânirea dintre doi adulți într-o relație romantică va arăta similară în ceea ce privește simptomele de îmbătrânire și implicarea excesivă în viața celuilalt și este probabil să aibă un impact similar asupra sănătății mintale și a simțului identității cuiva, dar va avea loc în membrii unui cuplu în locul membrilor unei unități familiale. În cazul în care cineva părăsește parteneriatul, ideea unei relații sănătoase sau a unor modele de relații sănătoase poate fi distorsionată, dar nu trebuie să fie rezultatul final. Este posibil să se lucreze prin efectele înmulțirii, să se dezvolte limite solide personale și să se construiască relații sănătoase în care fiecare partener are autonomie și respect unul pentru celălalt ca individ.