Primul lucru pe care probabil îl întrebați este „Ce este zidul de piatră?” Stonewalling se referă la comportamentul atunci când cineva refuză să răspundă sau să reacționeze la inputul direct. Acest lucru pare adesea ca refuzul unei persoane de a răspunde la întrebări sau de a se angaja în dialog. Sau, o persoană care se străduiește să se desprindă complet de conversație pentru o perioadă prelungită de timp.
În multe cazuri, blocarea este o reacție la factorii de stres sau la intrări frustrante. Deci, o persoană ar putea pierde ca mecanism de apărare sau ca mijloc de modificare a comportamentului celeilalte persoane. Stonewalling-ul nu este un mod sănătos sau productiv de a reacționa la frustrare sau stres și nici nu este un mod eficient de comunicare și rezolvare a problemelor. De fapt, există mai multe efecte negative ale pierderii decât beneficii pozitive.
De fapt, expertul în relații, dr. John Gottman, merge până la a se referi la pierderile de piatră ca „al patrulea călăreț al apocalipsei relației”. Pentru a înțelege această descriere, să analizăm mai întâi ce vrea să spună prin călăreț și cum se încadrează zidurile într-un model mai larg de comunicare nesănătoasă.
Ce sunt cei patru călăreți?
Dr. Gottman a definit patru indicatori cheie care sunt semnele sigure ale unei defecțiuni a comunicării. El a reușit să prezică cu o acuratețe uimitoare dacă o relație va avea succes doar pe baza acestor patru călăreți. & Rdquo; El îi numește pe cei patru călăreți ca o aluzie la cei patru călăreți ai apocalipsei din Biblie, a căror prezență semnalează presupus sfârșitul lumii. În același mod, cei patru călăreți ai lui Gottman sunt semnele sfârșitului unei comunicări sănătoase într-o relație. Primii trei călăreți care vin după zid sunt, de asemenea, semne mari de probleme de relație.
Primii trei călăreți care se împotmolesc sunt precedați de critici, dispreț și defensivitate. După cum puteți ghici, acești trei sunt, de asemenea, indicatori ai unei comunicări foarte nesănătoase într-o relație. Să aruncăm o privire la principalele caracteristici ale acestor călăreți de zidărie inclusă.
Acum, când avem un sentiment al celor patru călăreți, care includ ziduri de piatră, să aruncăm o privire mai atentă asupra psihologiei zidurilor de pietre, de ce o fac oamenii, cum să o identifice și cum să o elimine din relațiile voastre.
Stonewalling-ul este adesea un mecanism de apărare pentru cineva care se simte copleșit de conversația sau situația în care se află; poate fi adesea un răspuns la unul dintre ceilalți trei călăreți, cel mai adesea dispreț.
Deci, pierderea este un indiciu că persoana se simte total copleșită de conversație sau situație. Ceilalți călăreți care vin după zid sunt de obicei semne de avertizare în ceea ce privește emoțiile experimentate. Mulți oameni se opresc pentru că simt ceea ce descriu ca fiind „inundații”. a simțurilor și emoțiilor lor. De asemenea, este posibil să fi fost învățați să folosească stonewalling ca o modalitate de a păstra pacea & rdquo; în timp ce erau mari. Sau este posibil să fi învățat din experiență că pierderea și retragerea generală pot fi folosite ca mijloc de a-și face propriul drum într-o situație. Atunci când femeile se opresc, este mai des unul dintre aceste motive.
Există și alte motive care stau la baza oamenilor, de asemenea. De exemplu, bărbații sunt mai des interzise decât femeile, iar motivele lor sunt, de obicei, mai orientate spre interior. În loc să caute să schimbe situația exterioară prin stonewalling, bărbații folosesc adesea stonewalling ca o modalitate de a-și acoperi nesiguranțele. De exemplu, mulți bărbați declară că se simt incapabili să trateze un anumit subiect sau se tem de unde poate duce o conversație aprinsă. Așadar, în loc să se angajeze în conversație, ei optează să se retragă complet.
Într-un cuvânt, nu. Cu toate acestea, este, de asemenea, semnul problemelor de comunicare care sunt mai mari decât simpla persoană care se străduiește. Această tactică a pierderii de piatră nu este o reacție sănătoasă, dar este, de asemenea, indicatorul unei comunicări nesănătoase din partea tuturor celor implicați.
Semnele zidului sunt suficient de ușor de identificat după ce știi ce cauți. Pot exista indicii de la partenerul tău atât în ceea ce spun, cât și în ceea ce nu spun. Sau, s-ar putea să fiți cel care stă pe piatră. Defensivitatea și blocarea pietrelor merg adesea mână în mână, astfel încât multe dintre semnele blocării și apărării s-ar putea suprapune.
În general, iată câteva indicații cheie că aveți de-a face cu luptele de călăreți:
Dacă vedeți aceste comportamente repetate împreună cu dvs. și partenerul dvs., atunci comunicarea dvs. are loc cu pierderile de piatră. Fără o schimbare a acestor comportamente, relația dvs. nu este probabil să dureze în fața zidului de călăreți. Probabil veți vedea, de asemenea, că cel puțin unul dintre ceilalți trei călăreți este precedat de ziduri înainte de a vedea ziduri flagrante de la partenerul dvs.
Când vine vorba de confruntarea cu partenerul dvs., există câteva opțiuni disponibile. Ar trebui să vă dați seama că blocarea este doar un simptom al unei probleme mai profunde în relație și comunicare. În timp ce antidotul împotriva pierderilor de piatră ar putea să nu fie soluția pentru problemele de comunicare ale relației dvs., există câteva modalități de a vă adresa unui partener care face ziduri.
Primul pas este recunoașterea și acceptarea sentimentelor partenerului tău. Puteți începe cu o afirmație simplă, cum ar fi „Păreați un pic frustrat chiar acum. Sunteți bine? & Rdquo; Recunoscând sentimentele lor în conversație și punând întrebarea, le permiteți să răspundă sincer și deschis.
Dacă partenerul dvs. nu profită de această ocazie pentru a se exprima, puteți face un pas mai departe și întrebați: „Ați dori să faceți o pauză și să continuați această conversație când am avut șansa să ne liniștim?” Sperăm că partenerul dvs. va fi de acord și veți putea relua subiectul după ce amândoi ați avut timp să vă răcoriți.
Cu toate acestea, dacă aceste sugestii și mici modificări în conversații nu funcționează sau nu funcționează în mod consecvent, puteți lua în considerare consilierea cuplurilor. În acest format, un terapeut va acționa ca un terț neutru care poate ajuta la medierea și arbitrarea conversației. În acest fel, veți putea aborda aceste subiecte stresante fără a vă confrunta cu un partener de protecție. În plus, partenerul tău se poate simți mai încrezător și mai puțin copleșit pe tot parcursul procesului.
Dacă descoperiți că v-ați împiedicat partenerul și doriți să opriți, în primul rând, o treabă excelentă în dorința de a face primul pas! Vestea bună este că există câteva modalități prin care vă puteți schimba practica de stonewalling și o puteți înlocui cu unele reacții mai sănătoase. Vestea mai dificilă este că, la fel ca toate obiceiurile de comunicare, ruperea ciclului de stonewalling va necesita probabil timp, răbdare și practică. Totuși, rămâneți cu el și veți vedea avantajele comunicării sănătoase în relația voastră.
Primul pas atunci când vine vorba de un antidot împotriva stânjenirii este să faci un bilanț onest al emoțiilor tale în momentul frustrării. Acest lucru înseamnă dacă și când te simți inundat & rdquo; sau cu adevărat copleșit în timpul unei conversații aprinse cu partenerul dvs., ar trebui să identificați acel sentiment.
Apoi, ar trebui să comunici calm acel sentiment partenerului tău. Aceasta poate fi o afirmație simplă, cum ar fi „ldquo; mă simt copleșită în această conversație chiar acum.” Este posibil ca partenerul dvs. să înțeleagă și să se întoarcă puțin. Sau este posibil să trebuiască să faceți un pas calm mai departe și să sugerați: „Trebuie să fac o pauză și să mă răcoresc puțin înainte de a continua această conversație. & Rdquo;
Dacă faceți o pauză într-o conversație pentru a vă calma înainte de a continua, asigurați-vă că setați un anumit moment pentru reluarea conversației. Nu folosiți acest lucru ca o altă scuză pentru a pierde! În schimb, stabilește-ți așteptări clare pentru tine și partenerul tău, astfel încât să poți rezolva problemele pe care le discute.
Una peste alta, dacă descoperiți că este foarte dificil să rămâneți într-o conversație fără a vă împiedica, puteți constata că discuția cu un consilier sau terapeut poate îmbunătăți situația. Invitând o terță parte în conversație, atât dvs., cât și partenerul dvs. puteți avea o anumită responsabilitate. Acest lucru înseamnă că nu vei putea fugi de conversație și de pierderi, iar partenerul tău nu va putea să vorbească despre tine sau să te împingă la limita de a te simți copleșit.
